Детско родительские отношения.
Родительский посыл к саморазрушению

Порой странно проявляется родительская инициатива.

Например, склонность к алкоголизму:
☝️1. Мальчик 7 лет провалился зимой под лед. Отец вытащил его, дал стакан водки и сказал:
- Пей, а то не выживешь! – Выросший мальчик стал алкоголиком, отрабатывая усвоенную в стрессовой ситуации программу: «Чтобы жить, надо пить».

К этим же программам относятся:
- Выпей, легче станет! – Вместо того чтобы прокричать, прорыдаться, проговорить и проработать свои проблемы с психологом.
Постепенно появляется триггер: Когда плохо, переживания, проблемы, тревожность зашкаливает, надо пить. И чем больше, тем лучше.
- Настоящие мужики пью водку, а не вино (шампанское), — сказанное значимым взрослым, превращается в установку у мальчика:
Пока пьешь водку – ты настоящий мужик. И чем больше ее пьешь, тем я круче.


Красивому юноше всего 18, но он уже страдает запоями, из-за этого имеет проблемы с законом: «Я хотел быть похож на своего отца», — отца, который собрал все мыслимые и немыслимые зависимости, но транслировал маленькому сыну, что именно так живут «настоящие мужики». И сын точно копировал его модель поведения. Папа ведь плохого не посоветует.
Если обратите внимание на опустившихся на самое дно алкоголиков, то именно так они себя и позиционируют, не обращая внимания на мокрые от собственной мочи штаны и разрушенный интеллект.

☝️2. "Не живи" или «твоя жизнь мешает моей», приводит к саморазрушению и к девиантному поведению, часто приводящему к уголовным преступлениям, алкоголизму и любым зависимостям, селфхарму и даже к суициду.
А также к не менее разрушительному для личности синдрому «Хорошего ребенка» = перфекционизму, формализму (жизнь по правилам) и ригидности.
Уверена, что среди тех, кто читает эти строки, есть подписчики, которые слышали в детстве эти страшные по своему посылу фразы:
- Ты мне всю жизнь испортил(-а);
- Я не хочу тебя слышать!
- И в кого ты такой уродился?
- Достал ты меня!
- Мне все равно, что ты говоришь!
- Такой хулиган (неряха, капризуля, непослушная) мне не нужен. Оставайся здесь, а я ухожу.

Родители, вы когда-нибудь задумывались, какой страх испытывает беспомощный ребенок, не имеющий жизненного опыта, когда его оставляют среди чужих людей?
Я слышу немало историй уже взрослых людей, которые по ночам видят кошмарные сны, от которых просыпаются в холодном поту:
- забыли забрать из детского сада;
- Не предупредив, оставили соседке, няне, в больнице;
- Оставили во дворе на лавочке, чтобы проучить и заставить слушаться;
- отвозили на все лето в деревню, пионерлагерь, на дачу к бабушке «свежим воздухом подышать», совершенно не интересуясь, а хочет ли Ребёнок жить все лето вдали от родителей?

Что получаем в биологически взрослом возрасте?
Как минимум, детский невротический страх быть внезапно брошенным, поэтому надо цепляться за всякое дерьмо, прощать унижения, неуважение и сваливаться в жертву.

Негативные установки родителей детям приводят к недоверию к миру и к отношениям – контрзависимость, когда очень сложно вернуть доверие и раскрыться перед потенциальным партнером. Потому что все, кого любил и кому доверял, постоянно предавали и называли это любовью, убеждая, что все это для его же блага.

Страх брошенного ребенка, которого никто не защищал – перекрывает все взрослые доводы.
«Любовь - это страшная боль и бесконечное, изматывающее ожидание предательства. Хочу отношений - бегу от них, как от чего-то разрушающего», — призналась мне молодая успешная женщина, у которой на момент обращения за психологической помощью активными темпами начала развиваться филофобия, помноженная на синдром тревожности и различные проявления психосоматики.

Филофобия - это не просто страх любви, о котором написано в книге Стефани Шталь «Любит - не любит». Это просто неудачный перевод.

Филофобия - это очень серьезная психологическая деформация личности, которая постепенно приводит к тотальному одиночеству, генерализованной тревожности, пассивной агрессии, направленной на всех, к кому проявляется хотя бы минимальная симпатия. Здесь, на канале есть статья на эту тему. Рекомендую к прочтению.

☝️3. «Будь неуспешным», «Будь неудачником»: установка-обесценивание, которые могут запустить страх достижений, ошибки и неудачи.
- У тебя не получится;
- Ты не справишься;
- Руки у тебя не из того места растут;
- Ты уверен, что справишься?
- С твоими оценками (способностями, внешностью, мозгами, фигурой, интеллектом и пр.) только слесарем идти работать, а не в институт поступать.

Какие причины могут быть? Зависть родителя к успехам собственного ребенка. Особенно, если он сам не реализован, неуспешен и ничего не добился. Такие установки могут быть всего лишь проекцией того, в чем родители не хотят признаться даже сами себе, — упущенные возможности, лень и тот же страх успеха и достижений.

☝️4. «Не будь ребенком», — в психологии: «Задуши своего Внутреннего Ребенка в зародыше». А вместе с ним и все чувства, возможность удивляться, любопытство, которое двигает вперед, возможность чего-то хотеть, желать и награждать себя, творить, просто потому что «Я-есть».

Да здравствует неуверенность в себе, низкая самооценка, невроз, тревожность, психосоматика и манипуляция «Деловитый страдалец»:
-Ты уже не маленький, думай сам!
-Хватит вести себя как ребёнок, пора повзрослеть!
- Что ты ведешь себя, как ребенок?

☝️5. Противоположное: «Не взрослей! » и «Я знаю лучше, чем ты! »:
- Ты не сможешь, давай я сделаю это быстро!
- Не переживай, я доделаю за тебя уроки, уберу комнату, игрушки, решу проблему и пр.
Главное в этом посыле: запрет на закономерную сепарацию ребенка от родителя. Потому что в этом случае проблема сепарирования не в ребенке, а в самом родителе.
Тему можно продолжить и таких негативных установок, тормозящих и разрушающих жизнь даже самых успешных людей, будет огромное количество. Вот только стоит ли их перечислять?

Возможно, правильнее будет начать с себя и с общения со своими детьми, с проработки собственных блокирующих страхов и неуверенности, чтобы ваши взрослые дети не говорили о своих кошмарных снах, в которых, главным участником являются последствия родительских слов, действий или наоборот, бездействия. А еще лучше обратиться за психологической помощью к специалисту, чтобы разобраться, прежде всего, с собственной «Я-концепцией».

В последнее время все больше психологов и выросших взрослых приходит к тому, что детство - это далеко не безоблачная пора. Это время, когда маленький, беззащитный человечек, открытый миру, находится в абсолютной зависимости от не всегда адекватных и безопасных по отношению к нему взрослых. И наблюдая за гуляющими на детских площадках родителей с детьми или встречая их в гостях, на улицах, в метро, я убеждаюсь в этом все больше и больше.
К сожалению.

Ирина Кураж, психолог Москва цены на мои услуги указаны сайте.